Las Maximas de Brian (II)

Por un mail que me mandó Matias del laburo… me tomo el trabajo de realizar lo mismo que hice una vez con Chuck Norris… lo que podria llamar la parte I de este post.

Cuando BRIAN compra galletitas Variedad, le vienen todos pepitos y mini melba.
BRIAN No se queja si la noche no es larga y tampoco se queja si el tinto se acabó.
BRIAN le regaló su navaja suiza a McGiver, total el se las arregla perfectamente con un alfiler de gancho y un escarbadientes.
BRIAN juega a la Ruleta Rusa con el arma totalmente cargada. Y gana.
BRIAN encuentra la revista ‘Muy interesante’ muy poco interesante.
BRIAN compra fernet Capri y le queda como si fuera Branca.
Cuando Jesús en la montaña multiplicó los panes, BRIAN le dijo: “Deja flaco, traje facturas”.
Batman tiene un pijama de BRIAN.
BRIAN culpó a la noche, culpó a la playa, y culpó a la lluvia.
BRIAN es el único que cuando quiere celeste no le cuesta. Simplemente mezcla azul y blanco.
Si la montaña no va a Mahoma, BRIAN se la empuja.
A BRIAN siempre le funciona el ‘Abra aquí’ de las galletitas.
Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar BRIANS.
Cuando Dios dijo: ‘Hagase la luz’, BRIAN ya estaba jugando a la Play 2.
BRIAN puso de moda las remeras A+… pero no las usa porque dice que son de careta.
BRIAN x manzana / Dios = manzana, porque BRIAN y Dios se simplifican.
Jesús nació en el 1962 A.B.
BRIAN compra todo lo que Mastercard no puede.
Mientras vos expías tus culpas y pecados en el Purgatorio, BRIAN entra en musculosa y calzones, agarra una cerveza de la heladera, y vuelve a su cuarto a ver tele.
BRIAN le cobra la renta al Señor Barriga.
El primer día Dios hizo la luz, y vio que era bueno. El segundo día hizo A BRIAN, y se dijo a si mismo ‘me zarpé’.
BRIAN si quiere te quita lo bailado.
Cuando BRIAN elimina un archivo, la computadora nunca le pregunta si está seguro.
BRIAN puede escribir los versos más tristes esta noche.
BRIAN no sólo dividió las aguas, sino que también les sacó raíz cuadrada y está evaluando la posibilidad de elevarlas al cubo.
La MATRIX es un programa que hizo BRIAN en 5 minutos con el turbo Pascal para pasar el rato.
BRIAN puede estornudar con los ojos abiertos.
Alrededor de BRIAN hay señal Wi-Fi.
Si ya llegaste a los 150 contactos en el MSN, Igual podes agregar A BRIAN.
BRIAN amó a Laura y no esperó hasta el matrimonio.
BRIAN un día le dijo a Martin Luther King: “Che boludo, no sabes el sueño que tuve anoche!
Si BRIAN se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que cuando vuelve tiene también un banquito y una reposera.
Cuando BRIAN juega al metegol, mete los goles de rabona y tira caños.
A BRIAN no se le rayan los CD´S, solo se le remixan.
Si argentina queda afuera en el mundial BRIAN se gana un plasma.
En realidad la guitarra es de BRIAN, sólo que se la presta a Lolo
James Bond no tiene licencia para matar A BRIAN.
Jehova es testigo de BRIAN
Ticketek llamo A BRIAN para venderle entradas de U2 y Sabina. El los hizo aguardar 2 horas en línea.
BRIAN hizo un pacto con el Diablo. Ahora Lucifer está hasta las pelotas.
BRIAN invita a almorzar a Mirtha Legrand.
BRIAN sabe distinguir entre ‘Tire’ y “Empuje”
BRIAN tiene un profundo respeto por las empanadas que bailan en la calle..
No existen las lesbianas. Solo mujeres que nunca conocieron A BRIAN.
BRIAN es tan grosso que de chico cuando decía ‘basta para mi’ era “basta para todos”
Están estudiando aplicar un nuevo método de calificación en las escuelas: Mal – Regular – Bien – Muy Bien – Excelente – BRIAN
BRIAN no presta atención, la regala.
BRIAN puso dólares, y recibió dólares.
BRIAN es válido también en Córdoba y Mendoza.
BRIAN es sujeto y predicado al mismo tiempo
BRIAN SABE. pero NO CONTESTA
Cuando BRIAN deja una mina le dice: ‘No soy yo, sos vos.’
BRIAN se merece el jugo Tang que le da Jaime
Si BRIAN mira la cinta de La Llamada, a los siete días se muere la nena del pozo.
BRIAN no esta a la derecha de Dios padre, él se sienta a upa.
Los noteros de cqc esquivan A BRIAN por miedo a que los deje en ridículo
BRIAN despidió a Donald Trump
El Olmo de BRIAN da peras.
BRIAN no salpica la tabla, la bendice.
BRIAN puede contar hasta el infinito, al revés.
BRIAN sabe resolver una ecuación de tercer grado sin bajarla por Ruffini.
BRIAN le enseñó a Cortázar a jugar a la Rayuela.
Lo que ‘La Gotita’ pega solo BRIAN puede despegarlo
Toda la película de Forrest Gump está basada en anécdotas de BRIAN.
BRIAN es Brian y Dios es Dios porque BRIAN eligió primero.
BRIAN vende su orina enlatada. Se la conoce como Speed.
Si BRIAN alcanza la velocidad de la luz, no solo duplica su masa – según Einstein -, sino que también usa la mitad de masa sobrante para hacer bizcochitos.
BRIAN no come milanesas porque conoce su verdad.
BRIAN fue al lado oscuro de la fuerza, volvió, y trajo recuerdos para la familia.

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3 Responses to Las Maximas de Brian (II)

  1. pipi dice:

    jajaja te zarpas prii

    aun asi seguis siendo el mejorrr (L)

    seguimos haciendo la lista x msn kakaa
    muaaa

  2. tomi dice:

    Fede se va a la garcha
    te mando un abrazo
    y nos vemos el sabadeli
    en el clu’
    adeus

  3. tato dice:

    jajajaaajajajajajajajajaja
    que feo que sos

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